感情 言語化ブログメモ
《生理中の感情》
※残酷なので見ないでください。
※引かないで下さい。
お腹痛すぎて
何もしたくない
イライラする
目の前歩く人すら
目障りだし消えてくんないかな。
誰もかまってくれないから死ねばいい
感情のコントロールなんて
上手くいかないし
どうやっていいのかなんて
わかなんし
自分が何者なんかわかんないし
何がしたいかなんてもわかんないし
でも自分はみんなの鏡だから
頑張らなきゃいけないし
またネガティブな感情を出すと
うざいって思われるのがこわしい
本音なんて言ったら
めんどくさいって思うに
決まってる
言わなくても顔にそうやって
書いてるし伝わってきてしまう
名古屋にいる時は
私でいなきゃいけないし
いくら心を許せてもその人にって
めんどくさいって思われる
存在にはなりたくない
本当のことを言ったら
黙って側にいてくれるだけでいい
何も言わなくてもいい
でもそれが相手の迷惑に
なるんだったら
私はおとなしく1人でいた方が
誰にも迷惑なんてかかんない
自分がどうしたいななんて
自分が1番わかんないし
常にかっこいい
自分でいなきゃいけないわけでも
ないこともわかってる
心を許してしまったらそこの
そこのベクトルのコントロールが
できないから
正直怖いし不安だし
依存する。
でもそんな私を
嘆いてくれる人の近くに
自然と行ってしまう…
これは、親からの暴力や
元彼からのDVがあったから
内心は嫌だなって
思ってても
本能的にいくんだろうな
自分ってホント弱っち。
どうしたらいいかなんて
自分が1番わかってない
むしろ教えて欲しいくらい。
感情をなくした方が
楽なのも自分がわかってるし
自分を傷つけた方が楽なのもわかってる
でもすの自分に戻った時に絶対に
後悔するからリスカだったやめた。
1人目の私が見たら
泣いちゃうし気にしちゃう
だから、
2人目の私をコントロールしないと
平然な人間を演じれない。
落ち着け私
他の人が病んでたりリスカしようが
正直私には関係ないしどうでもいい。
でもそれは自分の方が辛かったって
自分の中で少しでも言い聞かせたいだけ
だったそうしないと
今までがんって生きてきた自分の
感情が無駄になるって
思ってしまってるから
こうやって自分の中で完結させて
承認しないと死んでしまう
他の人にやってもらってもいいけど
相当自分より辛い経験をしていないと
舐めてしまうかし
そのレベルでって思ってしまうから
だから本音言える人も限られてくるし
言いたくもない
でも本当は話を聞いて欲しいし
自分を1番に愛して欲しい
だって自分が1番自分を
愛していないから
生きてる価値がわかんないから
普段はニコニコして
生きている私って
すごいでしょ？
って言い聞かせてる自分すらキモイし
どこか消えてしまえばいいやっ
て思ってるから
私が幸せになるってなに？
どうやったどんな状態が幸せなの？
そもそも今って私って不幸なの？
それすらわかってないのに
比べるってそもそもも
無理なんじゃないのかなって
思ってしまう。
結局どうしたらいいのかわかんないし
他の人に承認だけ求めて
どうにかなればいいやって内心思ってて
でもやり方なんてわかんないし
こうやって言語化してみるけど
正しいなんて思ってもいないし
そんな現実から抜け出したいから
そんなに悩んで人に迷惑かくて
やっていくくらいなら自分が
いなくなった方が
楽ちんなんじゃないかなって
正直思ってしまうよね
だって生きてる理由が
自分の中でないしそれも
自分で見つけられないんでしょ？
無理じゃん
どうやってやるのかもわかんないのに
どうやって探すん？
誰かが教えてくれるわけでもないし
正解なんてそんなもんないし
わかるわけないし
こうやって病んでたら
誰かが助けてくれて
気にしてくれてって
そこの承認だけが
自分の頼りになってしまってて
そんなふうだったら
余命で死んだ方が嬉しかった
のかもしれない
病気で死にました。って
やった方が1番楽だし
誰が自分の葬式に来てくれたのか。
だけ見えるようできたら
1番楽かなって正直思ってた
これは、小学生からの
もう1つの世界があって
現実で上手くいかなかった事を
もうひとつの世界で繰り返す
最後は必ず私が死んで
気にして欲しい人の反応を見て
満足したらいったん終わり。
って頭の中で毎日
シュミレーションしてて
1人で帰ってたな。
『家に帰ったら親死んでないかな。』
って毎日思ってた、
そしたら
毎日殴られずに済むし
いイコちゃんもしなくてもいい。
親が死んだ子供だから
おかしくなって自殺した。
って周りからは見られた方が
自然じゃない？
私の人生は
30歳まで。
ほんとか嘘かは知らん。
記憶は小学生5年生で止まってる
そこから
考えたら30歳って頑張ったやん
もちろん私にも夢がある！
花屋を出して
好きな人と過ごして
一人暮らしして…
ある程度お金持ちになって
タワマンに住んだらいいかな。
有名人になって
かっこいい女性になって
30歳か。
将来、
結婚して家族と幸せの時間
とか分からないし
その未来も見えないけど
見てなくても幸せかな
自分と好きな人が
幸せ。って思えるなら
それでいいかな。
文章にしたら少し楽ちんにはなったけど
でも直し方を自分で
わかってないから
また同じように戻ってしまうのかなって
考えてしまっている。
いい顔するのも疲れたし
誰か正解を教えて欲しい
って病むらしい。
言語化メモ増えた
嬉しい
早く日向さんmtして
整えてこよっと！
2023.3.5
